A veces me encantaría estar yo sola en el mundo y que no haya más nadie, no tener que hacerme problema porque alguien se enojó conmigo o sentir ese "peso" de saber que al otro día tenés que ver o aguantar a esa persona que no te bancás. Qué sentimiento de mierda! Y qué agotador.
Siento no servir para nada y tener un carácter de mierda que a lo único que me ayuda es a que me banque menos gente. Estoy cansada de mi cuerpo de mierda que por más cosas que haga no se arregla, de la gente que me rodea, de las cosas que hago, de mi familia. De todo en sí, me cansé.
Odio la misma rutina todos los días, odio tener inglés, odio que la gente espere todo el tiempo cosas de mi que especulen con las cosas que hago o dejo de hacer, odio estar mal con la persona que amo, odio no encontrar un puto lugar para poder sentirme bien, cómoda. Odio a la gente que necesita o quiere caerle bien a todo el mundo, odio la falsedad y la caradurez que tienen muchos y encima lo niegan.
¿Por qué para otros la vida es tan fácil y a mi me cuesta tanto? ¿Por qué soy tan sencible y me afecta todo? ¿Por qué a veces soy tan sincera y otras veces me guardo tanto las cosas? ¿Por qué carajo nadie me entiende? ¿Porqué tengo que aguantarme a gente que no soporto? ¿Por qué me preocupo siempre por hacer las cosas bien si todo el mundo se vive mandando cagadas y al fin y al cabo nadie te reconoce nada? ¿Por qué las personas tienen ese "don" de ser tan mierdas y de subestimar constantemente?
Es tan horrible ese sentimiento de "inutilidad" frente a las diferentes situaciones que se te van dando, a veces no entiendo si es peor no querer a nadie, no encajar en ningún lado o no sentirte querido...
