Cansancio?

A veces no sé, ni yo me entiendo, no entiendo a nadie y no sé cómo entender a cada uno, no sé cómo tratar a las personas y me cuesta demasiado tolerar los mal humores, las caras de orto, las malas contestaciones o hasta incluso escuchar cosas que no me gustan.
A veces me encantaría estar yo sola en el mundo y que no haya más nadie, no tener que hacerme problema porque alguien se enojó conmigo o sentir ese "peso" de saber que al otro día tenés que ver o aguantar a esa persona que no te bancás. Qué sentimiento de mierda! Y qué agotador.
Siento no servir para nada y tener un carácter de mierda que a lo único que me ayuda es a que me banque menos gente. Estoy cansada de mi cuerpo de mierda que por más cosas que haga no se arregla, de la gente que me rodea, de las cosas que hago, de mi familia. De todo en sí, me cansé.
Odio la misma rutina todos los días, odio tener inglés, odio que la gente espere todo el tiempo cosas de mi que especulen con las cosas que hago o dejo de hacer, odio estar mal con la persona que amo, odio no encontrar un puto lugar para poder sentirme bien, cómoda. Odio a la gente que necesita o quiere caerle bien a todo el mundo, odio la falsedad y la caradurez que tienen muchos y encima lo niegan.
¿Por qué para otros la vida es tan fácil y a mi me cuesta tanto? ¿Por qué soy tan sencible y me afecta todo? ¿Por qué a veces soy tan sincera y otras veces me guardo tanto las cosas? ¿Por qué carajo nadie me entiende? ¿Porqué tengo que aguantarme a gente que no soporto? ¿Por qué me preocupo siempre por hacer las cosas bien si todo el mundo se vive mandando cagadas y al fin y al cabo nadie te reconoce nada? ¿Por qué las personas tienen ese "don" de ser tan mierdas y de subestimar constantemente?
Es tan horrible ese sentimiento de "inutilidad" frente a las diferentes situaciones que se te van dando, a veces no entiendo si es peor no querer a nadie, no encajar en ningún lado o no sentirte querido...

La solución aparece con el tiempo

Qué difíícil es aceptar a todos tal cual son, qué difícil es aprender a aceptar sus defectos, sus virtudes y muchas veces tragarte las cosas que te hacen mal solamente por no herir a la otra persona. Qué feo que es hacer todo por personas a las que no les importás o que simplemente ni te tienen en cuenta, qué feo es haberte creído que significabas algo cuando no, cuando solo eras nada. Detestable y repugnante es compartir el mismo aire con personas caretas que constantemente quieren sacarte provecho. Y lo peor de todo? Es saber que no me sale ser forra, tratar mal y ser tan sorete como muchos.

Si alguna vez me dejas, nene, deja un poco de morfina en mi puerta. Porque se necesitaría una gran cantidad de medicamentos para darse cuenta que de lo que solíamos tener, ya no lo tenemos.

Qué difícil es dejar algo que te hizo más feliz que cualquier otra cosa, qué difícil es tener que olvidarte de momentos hermosos, inolvidables que te enseñaron a crecer y ser una mujer. Qué difícil es tener que olvidarte de la persona que amás con todo tu ser por el simple hecho de que ya no sienta lo mismo.

Es tan triste pensar que no voy a poder amar a nadie más como te amo a vos, pensar que fuiste el primer hombre que me pudo en todos los sentidos y que me hizo mujer entre otras cosas. Es casi imposible poder borrarte de mi vida porque sos una de las cosas más importantes que me pasó. Siento que sin vos no puedo seguir, siento que sos parte de mi vida. No hay un segundo en todo el día que no deje de pensar en vos.

Y todos me dicen que nunca me quisiste enserio, que me estás boludeando y que me hacés mal, que me tengo que alejar de vos. Pero decime cómo hago eso? no puedo amarte más, ya te lo dije de mil maneras y creo que nunca lo entendés. 

Siempre voy a estar para vos, para lo que necesites porque por más de que quiera alejarme siempre vas a estar en mi corazón y yo nunca te voy a faltar. Sé que en algún momento voy a dejar de llorar por vos, sé que me voy a enamorar de otra persona en su momento pero no quiero, estoy negada te quiero solo a vos y a nadie más.

Me lastimé, me hago mal y sé que esa no es la solución pero me ayudan a calmar un poco el dolor que tengo encima.

Quizás algún día te des cuenta de cuánto te amo, de lo que sos para mi y recapacites y quieras estar conmigo si es que realmente me amás. Pero es tan difícil que pase eso.. 

Creo que tenemos sentimientos desencontrados y que no se van a cruzar más porque vos tenés en la cabeza un tipo de vida que yo no, yo quiero encontrar a una persona para estar feliz, quiero compartir lo lindo y lo malo que me pase y tener a alguien que me respalde y me quiera pase lo que pase. Pero vos en cambio querés seguir con tus amigos, querés tu vida de antes, querés más chicas y no está mal pero no es lo que busco en una persona, no podría soportar que mientras estés conmigo estés con otras chicas.

Y si te tengo que decir la verdad? Te necesito más que a nada en el mundo en este momento pero sé que no te interesa en lo más mínimo y que no querés saber nada. Que cuanto antes te saque de mi cabeza y te deje vivir tu vida mejor.

Cómo me hubiese gustado que no cambiaras, que te quedaras como eras antes, tan dulce tan mio y tan seguro de lo que querías :S